Помните анекдот про хирурга и ординатора? «Я сказал левую!» – Тюк! «Я сказал ногу» – Тюк!»
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Не как журналисту, а как человеку? умеющему слушать и сопереживать, мне часто рассказывают свои истории со злоключениями. И если свои трудности я обычно переношу стоически, то чужие будят во мне пусть не титана-прометея с его товарищем по несчастью данко, то кого-то подобного, в мельчайшем исполнении. Мне хочется разбираться, звонить, требовать, решать…
Но люди просят: « Не будь журналистом! Не надо, перестань. Мы тебе просто рассказываем, чтобы это можно было пережить…»
Что ж, тогда, не называя имен и дат, перескажу и я. Мне же тоже это надо как-то пережить.
1. Молоденькая знакомая, недавно замужем, приходит и рыдает:
- Мне сказали, что у меня рак матки. Мы деток хотели, думали вот-вот. А теперь к операции надо готовиться… Вот, направление, - машет бумажкой.
- Кто сказал?
- Гинеколог.
- Вот так просто один раз осмотрев тебя – она это сказала? Никаких операций. Иди к другому доктору, сдавай анализы, полностью. На антитела, биопсию! Не вздумай ничего резать! – и даю телефон вменяемого доктора.
Послезавтра звонит приятельница: радость-то какая, она беременна близнецами. Никакого рака матки нет. Есть некомпетентность врача или… Или желание дать заработать другу-онкологу?
Прошу: дай фамилию врача, у которого ты была, и который тебя на операцию гнал. Не хочет «Все же хорошо закончилось. Она же не специально. Не начинай. Не будь журналистом»…
2. Знакомый 50-ти лет ощутил боль в спине. Сделал узи –о Боже! Онкология! Надпочечник! Срочно операцию.
Говорю ему: «Пару дней ничего не решает, не паникуй, сделай узи в другой больнице, а лучше томограмму, и сдай анализы».
Сдает анализы. Но дожидаться у него нету сил. Врач же сказал срочно! И мой знакомый делает операцию, - ему удаляют почку. Выписавшись, он получает на руки те самые результаты, которых дожидаться не стал – а по ним почка здорова! Была…
Офигевший, идет с ворохом бумаг к врачу – мол, что это?
Бывает, говорит доктор, извините, врачебная ошибка.
Прошу знакомого: дай фамилию врачей? Где оперировался? Ты понимаешь, что у тебя здоровую почку изъяли?
- Ой, не начинай, - отвечает он. – Мне не 18, дети есть. Как раз повод бросить пить. Не будь настолько журналистом…
3. Стоматолог поставил временную пломбу молодому 35-летнему соседу. К вечеру у мужика поднялась температура. К утру его уже мчала без сознания скорая. В больнице он умер – «по естественным причинам», пишут врачи (не знаю, смогли бы они это сделать сейчас, но прошлым летом – у них вышло). Его старенькая мама, баба Люся, остается со спаниелем Джеком одна. Жалуется мне. Спрашиваю: у какого стоматолога он зуб злополучный лечил?
- А тут, в частной клинике… - начинает она и останавливается. - Ты зачем спрашиваешь? Не вороши это, не надо, сына мне не вернуть.
4. Знакомую привезли по скорой - резкая боль в животе, потеря сознания, очнулась – орет. В больнице ей положили лед на живот и укололи но-шпу, сказали : боль утихнет – едь домой, корлика.
Боль не уходит, бок растет и раздувается, лицо белеет. Врачи больше не подходят. Денег у нее с собой нет – гривен 50 всего. Она набирает друзей, те приезжают с баблом, заставляют – именно заставляют! – сделать узи и зондирование. Прободная язва! Понимаете? Прободная! До утра, не приедь товарищи с кошельками, молодая девка истекла бы кровью.
- Давай разберемся – говорю.
- Не надо, операцию сделали хорошо. Я сама виновата. Мне курит нельзя, картошку жареную…
Ну-ну.
5. Еще одного знакомого лет 60-ти, эдакого кобелирующего дедушку в стиле ЗОЖ, уговорили поставить стент: мол, пора, у нас, мол, оборудование новое как раз появилось…И он соглашается.
Операция проходит из рук вон плохо. Дед уезжает переделывать ее в Киев. В Киеве узнает, что стент ему был нужен как корове седло, но вот сейчас, исправить содеянное, операция кровь из носу необходима. С этими новостями он ложится на стол, чтобы не встать с него никогда.
Нету дедушки, который не пил, ни курил, спортом занимался…
Говорю родным: давайте разбираться, это нельзя оставлять так.
- А что мы докажем? Хватит с нас..
И таких историй – с дюжину, если не больше. Интересно, это только в Херсоне так?
Воистину, самое золотое дно - это дно имени Гиппократа. И финансируем это дно - мы.
#мамайклянус